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ok ok blog livre d'or editions du 38 ao éditions « », le site de thierry ledru « l'amour et la nature sont les ciseleurs talentueux du diamant qui brille en chacun de nous. » papier numerique "aucune reproduction, même partielle, autres que celles prévues à l'article l 122-5 du code de la propriété intellectuelle, ne peut être faite de ce site sans l'autorisation expresse de l'auteur." novembre 2009 je suis marié, nous avons trois enfants (jeunes adultes aujourd'hui), je suis instituteur depuis mes 19 ans. je vis en savoie. j'ai passé un bac litté/philo et je suis tout de suite entré à l'école normale. à l'époque je vivais en bretagne mais j'étais passionné par l'escalade et l'alpinisme et je voulais aller vivre dans les alpes. mes deux dernières années de lycée, j'ai eu la chance immense d'avoir un prof de français et une prof de philo extraordinaires. j'adorais lire et écrire et peu à peu ils m'ont permis d'avoir avec eux une relation privilégiée, des échanges extrêmement enrichissants, non seulement d'un point de vue cognitif mais surtout sur le plan humain. krishnamurti, ouspensky, platon, gurdjieff, camus, sartre, saint-exupéry, lanza del vasto, gandhi, koestler, conrad, steinbeck, heminghway, prajnanpad, vivekananda, sri aurobindo, london, moitessier, arséniev, tout ce qu'ils m'ont fait connaître ! tout ce que je leur dois ! j'écrivais des nouvelles, ils les lisaient, les critiquaient, m'encourageaient. ils disaient tous les deux qu'un jour je serai édité. à seize ans, mon frère qui en avait dix-neuf a eu un accident de voiture. cliniquement mort. j'ai passé trois mois dans sa chambre d'hôpital. jours et nuits à ses côtés. il en est sorti. marqué à vie. moi aussi... à vingt-quatre ans, j'ai été opéré d'une première hernie discale. opération ratée. fin de mes rêves d'alpinisme. dépression lourde. j'aimais toujours écrire alors je me suis lancé dans un roman. une bouée de secours. une thérapie aussi mais je ne le comprendrais que bien plus tard. "vertiges" . une histoire d'alpinisme. un drame, un homme qui redescend son compagnon sur son dos. je n'avais pas conscience de la symbolique envers ma propre histoire, comme si les mots s'imposaient, comme si mes écrits se devaient déjà d'être des introspections qui prenaient vie...je l'ai envoyé à divers éditeurs parisiens. je ne connaissais rien à ce milieu... personne n'en a voulu. quelques réponses impersonnelles. impossible de connaître les raisons précises de ces refus successifs. je savais que bernard giraudeau adorait l'alpinisme. je lui ai envoyé un manuscrit. sa secrétaire m'a appelé quelques semaines plus tard. il voulait me rencontrer pour une adaptation cinématographique. on s'est vu à brest. il m'a dit qu'il avait un gros problème de finances et qu'il me tiendrait au courant. un tournage en haute montagne coûte très cher. trois mois plus tard. sa secrétaire au téléphone. il avait finalement choisi le roman de simone desmaison "la face de l'ogre". il en a fait un téléfilm. pas d'explication, plus aucune nouvelle. grosse déprime. j'ai tout rangé dans un placard. j'ai arrêté d'écrire sérieusement pendant de nombreuses années. je récupérais lentement sans comprendre tout ce qui se tramait en moi, les douleurs à venir. je griffonnais quelques scénarios sur des cahiers mais rien de vraiment abouti. j'ai laissé passer dix ans avant de ressortir "vertiges" de son tiroir et je l'ai relu. considérablement honteux d'avoir osé adresser un texte aussi misérable aux éditeurs. j'ai tout recommencé. et puis j'ai décidé d'attendre dix ans de plus en me disant que le même effet dévastateur aurait lieu. je devais continuer à lire et si possible à écrire. je me suis finalement décidé en 2004. j'ai relu "vertiges" et j'ai compris ce qui manquait. ça n'était pas "mon" écriture mais "de" l'écriture. l'histoire était en place, les personnages existaient comme je le voulais, les situations étaient clairement décrites mais il n'y avait rien pour lier l'ensemble. rien de personnel. c'était comme un orchestre assis mais qui ne jouait pas. je devais trouver une musique. j'ai tout réécrit. une euphorie merveilleuse, comme une mélodie en moi et qui ne cessait de tourner en boucle. impossible de perdre le fil. j'avais trouvé ma musique. le premier éditeur contacté l'a accepté. "vertiges" a eu deux prix littéraires régionaux. faut-il donc avoir souffert pour savoir écrire? pour sortir de soi un écrit acceptable, faut-il donc être descendu dans les tréfonds de l'âme? à partir de là, je me suis lancé à corps perdu (à esprit perdu) dans l'écriture. elle m'a servi de thérapie. la vie continuait à m'asséner des coups de bélier. je m'accrochais à mon stylo...pour ne pas sombrer. un autre roman. "". un guide de haute montagne et sa femme vont au salon du livre de paris. attentat dans le rer. une bombe. le guide est amputé d'une jambe, sa femme est morte. expérience de mort approchée. un basculement absolu. mon éditeur n'en a pas voulu. trop sombre, "une écriture trop exigeante pour le lectorat moyen auquel sa maison s'adressait"... assez incroyable comme réponse... incompréhension totale de ma part. mon premier roman avait eu deux prix, pourquoi refusait-il celui-là, comment pouvait-il juger de l'accueil qui lui serait fait, pourquoi rejeter une écriture "exigeante" comme si les esprits ne pouvaient pas s'atteler à un effort inhabituel? finalement, je réalisais que d'avoir été édité ne suffisait pas à m'assurer une continuité. je repartais à la case départ. d'autres tentatives. nouveaux refus. "trop spirituel, trop violent, trop sombre, trop compliqué, trop philosophique..." trop, toujours trop...l'écriture devait-elle donc rester dans un cadre restrictif, bien établi, des frontières précises? ou bien mon écriture ne valait-elle rien? des wagons de questions à longueur de nuit... une autre histoire s'est imposée à moi. nouveau roman . "jusqu'au bout". le parcours chaotique d'un instituteur qui finit par enlever ses élèves. très long. trop long. personne n'en a voulu encore une fois. un éditeur m'a répondu. "sexe, drogue, meurtre et philosophie, où voulez-vous que je range ça? et puis, vous vous rendez compte du risque que vous prenez avec une histoire pareille par rapport à votre métier d'instituteur? et puis, un pavé pareil, personne n'en voudra. les gens veulent des histoires courtes et faciles à lire." incompréhension. il fallait donc écrire des histoires qui pouvaient être "rangées" dans des catégories précises. le mélange des genres était mal vu. où était la création si le marché imposait ses règles? à moins, que ça soit encore mal écrit. des wagons de questions à longueur de nuit. deuxième hernie discale...trente-cinq ans. nouvelle opération... nouvelle dépression. un autre roman. toujours pour aller au plus profond, plus profond que tous les scalpels... "noirceur des cimes". le quatrième. tout ce que la vie m'avait enseigné, quelques expériences étourdissantes auxquelles je ne comprenais pas grand-chose. des voix la nuit, des auras bleutées qui me parlaient d'un chemin d'âme. j'ai travaillé dix mois, tous les jours, toutes les nuits, à chaque instant de liberté sur cette histoire. une véritable addiction. j'ai envoyé le manuscrit à un éditeur qui venait de s'installer dans la région. il l'a pris immédiatement. immense bonheur. une très belle rencontre avec sarah molina, une jeune éditrice portée par un enthousiasme fabuleux. des articles de presse, une télé régionale, des radios, des invitations dans des salons, dans des bibliothèques, des dédicaces dans des grandes librairies. quarante-quatre ans. trois hernies discales d'un coup, un effondrement, incompréhension des chirurgiens, un calvaire...paralysie, morphine...l'odeur de la mort. une rencontre inespérée. une médium magnétiseuse alors que j'avais refusé l'opération chirurgicale. quatre heures de ma vie hors du temps; hors de la matière, au-delà du connu. trois mois après, je retournais en montagne. je n'ai jamais arrêté depuis. et le quatrième roman pour comprendre
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